Ошибки женщин в сексе: что заметно портит удовольствие
Обычно плохой секс представляют слишком просто. Мужчина торопится, женщина ничего не чувствует, оба разочарованы — занавес.
В жизни всё устроено сложнее.
Секс может быть вполне приличным. Никто не лежит с каменным лицом, не смотрит на часы, мужчина старается, ты отвечаешь, потом вы даже обнимаетесь и говорите друг другу, что всё было хорошо.
Только через некоторое время выясняется, что «хорошо» означает «терпимо». Потом — «привычно». А ещё через несколько лет секс становится похож на дорогу от спальни до кухни: пройти можно с закрытыми глазами, но никаких открытий по пути уже не ожидается.
Причина часто не в отсутствии любви, не в возрасте и даже не в технике. Иногда удовольствие портят вполне безобидные привычки, которые со стороны выглядят разумно. Тебе не хочется критиковать мужчину. Не хочется показаться требовательной. Неловко говорить о своих желаниях. Кажется, что партнёр и так всем доволен. Кажется, что если однажды вы нашли удачный вариант, лучше его не трогать.
Так пара и продолжает заниматься сексом по сценарию, который когда-то работал, а теперь держится исключительно на воспитанности.
Ты ждёшь, что мужчина сам догадается
Представь обычную сцену. Мужчина делает то, что, как ему кажется, тебе нравится. Ты слегка меняешь положение тела, надеясь, что он поймёт подсказку. Он принимает это за проявление страсти и продолжает ещё увереннее. Ты ждёшь несколько минут, потом решаешь не портить момент и ничего не говоришь.
После секса он доволен. Он заметил твои движения, услышал дыхание и уверен, что всё сделал правильно. Ты тоже не жалуешься. На вопрос «тебе понравилось?» отвечаешь: «Да, конечно».
В следующий раз он повторяет то же самое. Дрессировка.
От мужчины часто ждут почти телепатических способностей. Он должен понять, где медленнее, где сильнее, когда сменить движение, когда остановиться, когда продолжить. Причём вслух это обычно не проговаривается. Считается, что хороший любовник обязан чувствовать всё сам.
Но даже очень внимательный мужчина не может знать, что происходит в чужом теле. Он видит твою реакцию, однако легко толкует её неправильно. Одни и те же движения могут означать удовольствие, неудобство или попытку незаметно поправить затёкшую ногу.
Иногда ты и сама не можешь сразу объяснить, что именно хочешь изменить. Гораздо проще сказать: «Как-то не так», чем сформулировать: «Не спеши», «Не меняй ритм», «Останься здесь», «Сейчас мягче». В результате мужчина начинает перебирать варианты, словно крутит ручку старого радиоприёмника, а ты раздражаешься, потому что он опять не чувствует.
Хорошая подсказка не превращает секс в урок вождения. Тебе не нужно читать инструкцию на три страницы. Короткая фраза, движение руки или просьба остаться в том же ритме помогают гораздо лучше, чем молчаливый экзамен, о котором мужчина даже не знает.
Ты показываешь больше удовольствия, чем чувствуешь
Притворство редко начинается с театрального спектакля. Обычно всё гораздо скромнее.
Ты чуть громче вздыхаешь, чтобы поддержать мужчину. Потом повторяешь. Замечаешь, что он реагирует на это с энтузиазмом, и добавляешь ещё немного. Через несколько встреч у вас уже существует целая система ложных сигналов: определённое движение якобы вызывает бурное удовольствие, хотя на самом деле ты в этот момент думаешь, не слишком ли громко работает стиральная машина.
Ты делаешь это не из злого умысла. Тебе хочется показать, что мужчина хорош. Иногда хочется ускорить процесс. Иногда неудобно признаться, что сегодня возбуждение почему-то не пришло. Иногда легче сыграть финал, чем объяснять, почему ничего не получилось.
Но партнёр не видит скрытых мотивов. Он получает убедительное подтверждение: вот это тебе нравится особенно сильно. Значит, в следующий раз нужно делать так же, дольше и активнее.
Получается странная вещь: ты сама обучаешь мужчину тому, что тебе не подходит.
Потом можно искренне удивляться, почему он упорно повторяет одно и то же. Потому что ты месяцами или годами показывала ему, будто именно это доводит тебя до восторга.
Необязательно после каждого секса устраивать совещание с протоколом. Иногда достаточно не усиливать реакцию искусственно. Можно сказать: «Сегодня я медленно включаюсь», «Мне сейчас хочется спокойнее» или «Вот это приятно, продолжай». В нормальных отношениях такая фраза не звучит как обвинение. Это просто информация о том, что происходит с тобой сегодня, а не когда-то в прошлом месяце.
Ты считаешь мужской оргазм доказательством удачного секса
Есть простой и очень удобный критерий: мужчина кончил — значит, всё получилось.
Он удобен потому, что виден сразу. Не нужно разбираться, понравился ли ему весь процесс, было ли ему интересно, чувствовал ли он себя желанным. Есть результат — можно ставить галочку.
Но мужской оргазм ещё не означает, что секс был отличным. Иногда это просто физиологический финал. Мужчина может получить разрядку и при этом почувствовать, что всё происходило по привычке, что ты была рядом телом, но мысленно находилась где-то ещё.
Разница особенно заметна в долгих отношениях. Ты можешь считать, что дала партнёру всё необходимое: согласилась, ответила, дождалась финала. А он постепенно начинает ощущать себя человеком, которому разрешили заняться сексом, но которого при этом особенно не хотели.
Мужчине важно не только получить удовольствие. Ему важно видеть, что ты тоже включена в происходящее. Что ты тянешься к нему, а не просто принимаешь его инициативу. Что его прикосновения вызывают у тебя живую реакцию. Что сегодня он тебе нужен.
И дело здесь вовсе не в том, чтобы изображать страсть по расписанию. Если тебе не хочется, лучше не играть. Но когда хочется, это стоит показывать. Иногда взгляд, движение навстречу или собственная инициатива дают мужчине больше, чем самый старательно исполненный сценарий.
Ты считаешь, что партнёра всё устраивает
Он не жалуется. Не отказывается. Сам начинает секс. После него выглядит довольным. Значит, проблем нет.
Логика понятная, но опасная.
Люди часто молчат не потому, что их всё устраивает. Мужчина может бояться тебя обидеть. Может не понимать, как сформулировать желание, чтобы оно не прозвучало как претензия. Может однажды осторожно предложить что-то новое, увидеть твою настороженную реакцию и больше к этой теме не возвращаться.
Бывает и проще. Он привык. Секс идёт по знакомому маршруту, серьёзных конфликтов нет, а значит, зачем раскачивать лодку?
Представь, что много лет всё начинается одинаково. Ты ждёшь, пока он проявит инициативу. Он делает это одним и тем же способом. Дальше следует знакомая последовательность движений. У вас есть две удобные позы, третья — по праздникам. Финал предсказуем. Никто не страдает, но никто уже и не удивляется.
Ты можешь искренне считать, что мужчине нравится именно такой порядок. Он же может думать, что любые изменения тебе неприятны. Оба ошибаются, но ни один не спрашивает.
Вопрос «тебе чего-нибудь не хватает?» иногда звучит слишком тревожно, словно сейчас последует признание в катастрофе. Гораздо легче поговорить конкретно: что ему особенно нравится, чего ему хочется чаще, есть ли что-то, что вы давно не делали, хотя когда-то любили.
Главное — быть готовой услышать ответ. Потому что спрашивать, а потом обижаться на любое новое желание — верный способ добиться, чтобы в следующий раз мужчина снова сказал: «Да всё нормально».
Ты боишься первой показать желание
Старый сценарий до сих пор очень живуч. Мужчина предлагает, женщина соглашается или отказывает. Он проявляет страсть, она отвечает. Он должен добиваться, а она — решать, достаточно ли он постарался.
На первых этапах отношений такая игра может даже возбуждать. Но если она сохраняется годами, мужчина постепенно оказывается в роли человека, который каждый раз подаёт заявку на близость и ждёт решения.
Ты можешь хотеть его, думать о сексе ещё днём, ждать вечера — и всё равно лежать рядом, не подавая вида. Просто потому, что привыкла: он начнёт сам.
А он в это время может думать совсем другое. Что ты устала. Что у тебя нет настроения. Что в последнее время секс интересен только ему. Что лучше не приставать, чтобы снова не почувствовать себя назойливым.
В результате два человека хотят одного и того же, но один молчит из привычки, а второй — из осторожности.
Инициатива необязательно выглядит как внезапное появление в сложном белье под торжественную музыку. Она вообще может быть очень простой. Подойти первой. Поцеловать чуть иначе, чем обычно. Прямо сказать, что вечером хочешь его. Не убрать руку, а положить её туда, где тебе сейчас приятно.
Для мужчины это важный сигнал: он не просто человек, которому иногда разрешают. Его хотят.
Ты не говоришь, что нравится именно тебе
В начале отношений всё кажется понятнее. Ты реагируешь на новое, мужчина внимательно наблюдает, вы постепенно находите движения, которые работают. Потом найденное превращается в привычку, а привычка — в уверенность, что вы уже знаете друг о друге всё.
Но тело не подписывает пожизненный договор с одной техникой.
Сегодня тебе хочется дольше, завтра быстрее. В одном настроении приятно одно, в другом — совсем другое. После рождения ребёнка, болезни, смены веса, сильного стресса или просто с возрастом ощущения могут заметно меняться. То, что когда-то срабатывало моментально, позже требует другого темпа и большей подготовки.
Мужчина при этом продолжает пользоваться старой картой. Не потому что ленив, а потому что она долгое время приводила его в нужное место.
Ты замечаешь, что прежний способ больше не работает, но молчишь. Вдруг он решит, что стал плохим любовником? Вдруг обидится? Вдруг разговор окажется неловким?
И вот ты снова стараешься приспособиться к старому сценарию, вместо того чтобы признать очевидное: тебе теперь нравится иначе.
Особенно трудно говорить о том, чего раньше вы вообще не пробовали. Желание может казаться слишком смелым, странным или несерьёзным. Ты прокручиваешь его в голове, но вслух произнести не решаешься. А потом сердишься на мужчину за то, что он не предлагает именно этого.
Здесь снова возникает та же проблема: партнёр не может выполнить просьбу, о существовании которой не знает.
Говорить о своих желаниях легче не в разгар секса, когда любое слово звучит особенно остро, а заранее. Можно обсудить фильм, чужую историю, старый опыт, что-то, что однажды случайно понравилось. Иногда разговор начинается издалека, но заканчивается очень конкретным открытием.
Ты годами ничего не меняешь
Первые месяцы отношений сами создают разнообразие. Новым кажется всё: тело, квартира, кровать, первая совместная поездка, даже звук шагов в коридоре. Вам не нужно специально придумывать перемены — они происходят постоянно.
Потом жизнь устраивается. Вы знаете, кто с какой стороны спит. Знаете, в какое время лучше не начинать, потому что утром рано вставать. Знаете, какие движения почти наверняка приведут к нужному результату.
Удобство постепенно побеждает любопытство.
Самое опасное в привычном сексе — он не обязательно плох. Если бы он был откровенно неудачным, вы бы что-нибудь предприняли. Но он достаточно нормальный, чтобы не обсуждать проблему. И достаточно одинаковый, чтобы перестать его ждать.
Изменения при этом часто представляют слишком громко. Будто нужно срочно покупать половину ассортимента магазина для взрослых, придумывать роли и арендовать номер с зеркальным потолком.
На деле обновление иногда начинается с мелочей. Другого времени суток. Более долгой подготовки. Нового места в квартире. Изменения привычной очередности. Просьбы не торопиться. Разговора о том, что вам обоим нравилось несколько лет назад и почему вы перестали это делать.
Проблема появляется не тогда, когда у пары есть любимый сценарий. Такой сценарий вполне может оставаться прекрасным долгие годы. Проблема начинается, когда он становится единственным просто потому, что никто уже не задаётся вопросом, хочется ли чего-то ещё.
Ты всё время стараешься быть удобной
За многими ошибками стоит одна и та же привычка: не создавать мужчине лишних сложностей.
Не говорить, что сегодня нужно больше времени. Не просить сменить темп. Не признавать, что какая-то поза неудобна. Не предлагать то, что интересно тебе, потому что вдруг он сочтёт это странным.
Ты стараешься сделать секс лёгким для партнёра, но незаметно делаешь его всё менее приятным для себя.
Потом появляются раздражение и усталость. Мужчина предлагает близость, а ты уже заранее представляешь весь привычный маршрут и понимаешь, что особого желания проходить его снова нет. Он замечает отказ, но не знает его причины. Ему кажется, что ты охладела к нему. Тебе — что он думает только о себе.
Хотя началось всё с того, что ты слишком долго не хотела его огорчать.
Хороший секс не требует постоянной жертвенности. Он вообще плохо сочетается с вежливым терпением. Иногда партнёру приходится услышать, что привычный способ больше не подходит. Иногда тебе приходится признаться, что ты сама много лет подавала неверные сигналы. Неловкость такого разговора проходит. Неудовлетворённость, о которой молчат, обычно остаётся.
Что действительно заметно портит удовольствие
Большинство этих ошибок не выглядят серьёзными. Ты не предаёшь партнёра, не унижаешь его, не устраиваешь скандалов. Ты просто молчишь там, где стоило подсказать. Соглашаешься там, где хотелось предложить другое. Показываешь удовольствие, которого не чувствуешь. Годами не меняешь сценарий, потому что он вроде бы никого не раздражает.
Но хороший секс редко исчезает за один вечер. Обычно он стирается постепенно — по чуть-чуть, через повторение, неловкость и привычку ничего не обсуждать.
Вернуть удовольствие тоже можно не одним грандиозным поступком. Иногда достаточно впервые не сказать автоматически «всё понравилось», а объяснить, что именно было хорошо, а чего хотелось бы больше. В другой раз — самой начать. Потом предложить то, о чём давно думала. Или спросить мужчину не для приличия, а действительно выслушать, что нравится ему.
Секс становится интереснее, когда ты перестаёшь играть роль женщины, которую всё устраивает, и снова становишься участницей происходящего. Со своими желаниями, переменами, любопытством и правом сказать: «Сегодня я хочу по-другому».
Часто задаваемые вопросы
Нужно ли говорить мужчине, что он делает что-то неправильно?
Лучше говорить не о его ошибке, а о том, что тебе приятнее: медленнее, дольше, мягче или в другом ритме.
Почему мужчина сам не понимает, что тебе не нравится?
Он ориентируется на твою реакцию. Если ты молчишь или изображаешь удовольствие, у него нет причин что-то менять.
Как вернуть интерес, если секс годами одинаковый?
Начать с небольшого изменения привычного сценария и честно обсудить, чего каждому из вас сейчас хочется.
